DYSKUSYJNE FORUM PSZCZELARSKIE POD PATRONATEM PASIEKI MICHAŁÓW

Robi_Robson · Gość

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

Robi_Robson · Gość

Mówi koleś do kolegi:
- Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
- Co się stało?
- Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

darek4257

co ma wspolnego---------- Robison crusoe
i urzednik............
czekaja na piatek

piotr

Co oznacza skrót marki samochodu BMW?

darek4257

Dwie najlepsze kolezanki spotkaly sie i jedna mowi
za kazdym razem jak kicham przezywam orgazm.
Ta druga ,interesujace i co z tym bedziesz dalej robic!!!
Pieprz zawsze znowu pieprz...

Robi_Robson · Gość

Pewien farmer oprowadzał po swoim gospodarstwie potencjalnego nabywcę. Doszli do pasieki.
- Czemu ta pasieka stoi tak blisko drogi? Przecież pszczoły mogą użądlić przechodniów! - narzeka kupiec.
- Te ule stoją tu od 10 lat i nigdy nic takiego się nie zdarzyło! - odpowiada farmer.
Po krótkiej dyskusji postanowili się założyć - zainteresowany rozbierze się do naga i zostanie przywiązany do rosnącego w pobliżu pasieki drzewa na cały dzień. Jeżeli do wieczora użądli go pszczoła, dostanie farmę za darmo, w przeciwnym razie zapłaci podwójną cenę. Wieczorem farmer idzie odwiązać kupca i z daleka widzi, że facet jest blady i słania się na nogach.
- Cholera, przegrałem chyba zakład - klnie pod nosem farmer, biegnąc do niego.
- Co się stało, gdzie użądliła? - pyta, rozcinając więzy.
- Nigdzie nie użądliła, to nie to - szepcze cicho potencjalny nabywca .
Ale czy to cholerne ciele nie ma matki?

darek4257

co ten ostatni pedal przy sexie krzyczy --robimy kuleczko!?!?
siedza 3 pedalow w wannie ktory ma urodziny (ten w srodku)

Robi_Robson · Gość

Pszczelarz ogląda sad i mówi do właściciela:
- Tak patrzę i myślę sąsiedzie, że będę zdziwiony, jeśli z tego sadu uda się panu zebrać chociaż 20kg miodu .
- Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbieram w nim gruszki...

Robi_Robson · Gość

Rolnik ze swoją świeżo poślubioną małżonką i teściową , wracają z kościoła wozem ciągnionym przez kilka koni,
kiedy najstarszy z koni się potknął, rolnik powiedział:
- Raz.
Kawałek dalej koń znów się potknął, rolnik powiedział:
- Dwa.
Po chwili koń potyka się po raz trzeci.
Tym razem rolnik nie mówi nic, sięga pod siedzenie i wyjmuje strzelbę i zabija konia.
Widząc to teściowa zaczęła wydzierać się na niego :
- To było okropne, jak mogłeś to zrobić!
Rolnik na to:
- Raz.

darek4257

Hallo
Jedzie arab na wielblondzie po pustyni
przed wielblondem 10 metrow na linie biegnie jego zona
dojechal do swojego szczepu (wioski)
I tam 3 arabow palilo wodna fajke
jeden z nich mowi : zgodnie z KORANEM (biblia) to zona powinna z tylu biegac!!!!
A on odpowiada E TY jak koran pisali to nie bylo jeszcze(...................)

PYTANIE DO CZYTAJACYCH CZEGO NIE BYLO JESZCZE?????????????????
czekam na odpowiedz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

darek4257

Hallo Nikt nie zna odpowiedzi to zdradze ze nie bylo ...... MIN ZIEMNYCH!!!!!!!!!

Roberto · Gość

Czesc

spotkło sie 2 kumpli i jeden mówi do drugiego
wczoraj pękła mi guma i wszystko wyleciało
gdzie a w bir i kapucie. saranara roberto

Robi_Robson · Gość

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę.
Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok, ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJDMJSINS".
W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia.
Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka.
Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane ?!
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał -
"Cześć Czesiu, nie wiem co mu kurde jest, daj mu jakiś syrop i niech spada".

Robi_Robson · Gość

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej.

Pierwszy zgłosił się Rumun .
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Rumun.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra,
miliard dla mnie, a za 900 mln rumun zrobi bramę.

Robi_Robson · Gość

Szedł facet ulica i zobaczył nowy sklep.
Myśli sobie: "Wpadnę".
Wita go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanawia i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chce kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poszedł.
- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet jest juz wkurzony i z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi:
- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać!!! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!!!
- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie pan potrzebuje.
- Facet idzie dalej.
- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka i na rzepy.
- A jaki kolor?

Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam K****a, sedes a taka glazurę !!!!!! Tyłek juz wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy!!!