DYSKUSYJNE FORUM PSZCZELARSKIE POD PATRONATEM PASIEKI MICHAŁÓW

Robi_Robson · Gość

Dlaczego blondynka stoi pod drzewem?
- Czeka na autograf od KORY...

Dlaczego blondynka dojeżdża do skrzyżowania na światłach awaryjnych ?
- Bo jeszcze się nie zdecydowała w którą stronę skręci .

Dlaczego blondynka nakleja plastry nikoret na samochód?
- Bo chce ,żeby mniej palił

Przychodzi blondynka do punktu xero, zrobić kopię pisma i mówi do właściciela:
- Panie, zrób mi pan z przodu i z tyłu cztery razy.

Czym różni się blondynka od papieru toaletowego????
- Papier się rozwija

Rozmawiają dwie koleżanki.
Brunetka:
- Zrobiłam sobie test ciążowy
Blondynka:
- I co trudne były pytania ???

W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
- Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?

-Cześć, jak ty ładnie wyglądasz! Ile obecnie ważysz?!
-W okularach 60 kilogramów.
-A bez okularów?
-Bez okularów nie mogę odczytać wyniku.

Samolotem lecą wśród dwustu pasażerów dwie blondynki i murzynka. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
-Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!

Przychodzi góralka do matki i mówi:
- Mamuś poradź mi jak chłopa wyrwać, jaki on ma być?
- Córko, przede syćkim to ma być łoscędny, trochę psygłupi i nierusany.
Za parę dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
- Mamuś, mam chłopa idealnego, mój ci on będzie! Byłam z nim w hotelu jak my byli w delegacji.
- I co? - pyta matka.
- No i jak weszli my do pokoju to stały tam dwa łóżka, a on mówi "z dwóch to my nie bedziem korzystać".
- No to łoscędny - mówi matka - a psygłupi trocheś?
- Mamuś, psygłupi, bo poduske zamiast pod głowe, to pod tyłek mi podłozył...
- A nierusany? - pyta matka.
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!

Baca z góralką uprawiają seks w czasie prania nad rzeką. W pewnym momencie góralka mówi:
- Gniewom sie.
- A cemuz to sie gniewocie!
- Nie, jo sie gniewom, ino wom sie gnie...

Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki
- Ej Jagna , pójdź do nas!
- Nie pójdę bo mnie zgwałcicie!
- Ej, nie zgwałcimy!
- To po co ja tam pójdę?

birkut · Gość

Co trzeba zabrać z seksu żeby nie był banalny?
Literkę "b".

- Panie doktorze, mój syn ma guza na penisie.
- Jak duży jest?
- Około 17 cm we wzwodzie, ale ja przyszedłem w sprawie guza.

- A seks oralny? Boli za pierwszym razem?
- Jak będziesz gryzła to tak.

- Niepokoję się o mojego męża.
- Dlaczego?
- Z samego rana wyszedł do kochanki, a ona w południe zadzwoniła z
pretensjami, że go jeszcze nie ma.

Kobieta - Mogę prowadzić?
Mężczyzna - Nie!
[K] - Proszę, pozwól mi. Bardzo bym chciała
[M] - Nie!
[K] - Powiem ci tak, Jeśli pozwolisz mi poprowadzić, zrobię ci później loda.
[M] - Poważnie?
[K] - Obiecuję!
[M] - No to dawaj...
I tak właśnie wygląda ostatni zapis z czarnej skrzynki Costa Concordia,
Wysoki Sądzie.

Żona opiernicza męża:
- Ty idioto! Takiego idioty jeszcze świat nie widział!
- Ale o co ci chodzi? Właśnie wróciłem z dłuższej delegacji, to
naturalne, że mam chcicę!
- Chcicę rozumiem, ale musiałeś mojego kochanka ruchnąć?!

piotrpodhale · Gość

Dlaczego blondynka stawia paprykę chili
na telewizor? Aby mieć ostrzejszy obraz

Podjeżdża autobus na przystanek, w którym stoją dwie blondynki.
Jedna pyta:
-Dojade tym autobusem do Kielc?
- Nie. odpowiada kierowca
- A ja? pyta druga blondynka

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!

Wpada przerażona blondynka do domu i od progu krzyczy do męża:
- Kochanie ktoś właśnie ukradł nam samochód!
- Zapamiętałaś jego twarz? - pyta mąż.
- Nie, ale spisałam numery rejestracyjne...

Robi_Robson · Gość

Wchodzi panienka do urzędu skarbowego:
- Chciałabym zadeklarować swoje dochody.
- Zawód?
- Dziwka!
Facet zdziwiony:
- Przepisy nie uwzględniają takiego zawodu!
- No to pan napisze - prostytutka!
- Ale nie ma takiego zawodu...
- No dobra, to pan napisze że jestem sekretarzem partii komunistycznej.
- Co?!! Dlaczego?
- Bo w tym roku przyjełam 1790 członków...

- Mój dyrektor jest blady, jak maca.
- Mój jak maca, to jest cały czerwony!

Leci samolot. Nagle jakaś awaria, kupa dymu, ogień, ludzie panikują.
Jeden z pasażerów podbiega do kapitana i pyta:
- Co z kobietami?
- Pi....lić kobiety!!!
- A zdążymy?

paulownia

cały ten wątek powinien być dostępny od 18+ Smile

ale najlepsze z tym prowadzeniem birkut szacun jak to mówią.Łukasz

darek4257

Czesc
pszyszedl facet do lekarza i mowi ze ma przyrodzenie za duze.
Lekarz mu powiada..idz nad staw tam siedzi zaba ,i powiedz jej czy sie ze mna ozenisz ...
jak powie ze nie to stracisz 10 cm.
Poszedl nad staw powiedzial zabie....... zaba powiedziala nie!!!
Popatrzal i pomyslal jeszcze trzeba 10 cm zjechac ...
poszedl 2 raz nad staw ,znow zapytal i znow 10 cm pomniejszyl sobie!!!
A pomyslal ze jeszcze 10cm to bedzie super....
poszedl nad staw i znow pyta zaby ozenisz sie ze mna????
Zaba.... möwilam nie nie nie nie nie!!!!!!!

piotrpodhale · Gość

Kto by sobie nie pograł na takim instrumencie Ok!

http://youtu.be/R5mMRiiCwak

paulownia

hehe najbardziej był skupiony na tej jednej to pewnie jego żona Smile

alle coś z innej beczki ale muzycznej na tym to się dopiero gra super !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=H331rtyk3IE

Robi_Robson · Gość

Jak wylęgają się "mateczki" .

birkut · Gość

Coś taki markotny, Edmund?
- Kurde, gdy idę na ryby, to mój sąsiad przychodzi do mojej żony i ją dyma.
- A próbowałeś nie chodzić na ryby?
- Tak, ale wtedy to bydlę idzie z wędką i moje ryby odławia.

* * * * *

Podchodzi facet do laski i pyta:
- Robisz nieznajomym loda?
- Nie.
- To pozwól, że się przedstawię...

* * * * *

Co jest najtrudniejsze w pracy okulisty?
Przekonać pacjentkę, aby się rozebrała.

* * * * *

Brytyjscy uczeni wynaleźli skuteczne tabletki antykoncepcyjne dla
mężczyzn. Żeby nie wiem jak był napalony, zaśnie momentalnie.

* * * * *

- Ależ zaje*isty tatuaż na pośladku zrobiłem!
- Pokaż!
- Nie sobie, żonie.
- Aaaaa... to już widziałem.

* * * * *

Moja żona dowiedziała się, że ma raka piersi. Według lekarzy konieczna
będzie mastektomia. Wszedłem więc na neta zobaczyć, czy jest jakaś
alternatywa. "Beata, 29 lat, Sopot" wygląda nieźle.

* * * * *

Lucyna najbardziej boi się whisky z colą.
Bo po whisky z colą niczego się nie boi.

* * * * *

Dla dojrzałego mężczyzny istnieje w seksie tylko jedna niespodzianka -
dzwonek do drzwi.

* * * * *

No dobra, masz rację - nie jestem ginekologiem. Co mnie zdradziło? Ta
akcja z języczkiem?

* * * * *

Dzisiaj rano poszedłem do sąsiadki pożyczyć pieniędzy.
Nie dała.
Pieniędzy też nie.

* * * * *

Chłopak wysyła SMS-a do swojej dziewczyny:
"Kochanie. Mam dla Ciebie coś miękkiego, białego i puszystego!"
Odpowiedź:
"Że masz flaka zamiast ch@ja, to wiedziałam. Ale skąd ta biała pleśń?!"

* * * * *

Syn spytał mnie wczoraj, kim jest "transseksualista".
Odrzekłem: "Spytaj mamy, on będzie wiedział".

* * * * *

Mąż wychodzi od kochanki. Ubierając się, zauważył w lustrze ugryzienie
na szyi. Co robić? Niczego nie wymyśliwszy, pojechał do domu. Wchodzi do
mieszkania i do niego na powitanie wyskakuje pies. Nagle - olśnienie!
Facet zaczyna się tarzać z psem, nagle wydaje okrzyk bólu i idzie do żony:
- Nasz pies całkiem zidiociał, zobacz, w szyję mnie ugryzł.
- A co ja mam powiedzieć - mówi żona - cały dekolt mam pokąsany.

OskarNowik · Gość

- Ach, ta dzisiejsza moda! Niech pan spojrzy na tę istotę i mi powie czy to dziewczyna, czy chłopak?
- To moja córka!
- Pan mi wybaczy! Nie wiedziałem, że to pańska córka!
- Ależ ja nie jestem jej ojcem, jestem jej matką!

Rodzice mieli ochotę na bara-bara, ale nie chcieli żeby Małgosia widziała, więc wysłali ją na balkon i kazali mówić co widzi. Małgosia stoi na balkonie i opowiada:
- Jedzie pan na rowerze, idzie pani z zakupami, o jakaś dziewczynka stoi na balkonie, pewnie jej rodzice też się pie***olą.

Małgosia wyszła na dwór.
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł.
Małgosia wchodzi na drabinkę.
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł.
Małgosia pobiegła do mamy i woła:
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł.
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł.
Małgosia poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej.
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki.
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł.
Małgosia weszła i dostała 10 zł.
Poszła do mamy i mówi:
- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki
- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.

piotrpodhale · Gość

Wymyślono symulator porodu [link widoczny dla zalogowanych]

polbart

Wymyślono urządzenie pozwalające przenieść część bóli porodowych na obecnego przy porodzie ojca.
Poród - mąż podpięty do żony. 20% bólu mężowi - chłop nawet okiem nie mrugnął, 40% - to samo. Kobiecina też coraz spokojniejsza. Przenoszą 60 % bólu na partnera - pełny luz. Lekarze pytają - czuje pan coś? - Nic a nic...
Ryzykują 80% - bez zmian. Zero reakcji u faceta - kobieta rodzi uśmiechnięta. W najważniejszym momencie decydują się przekazać cały ból mężowi. Kobieta rodzi śpiewająco, mąż wniebowzięty. - Syn !!!
Wraca do domu aby rozpocząć pępkowe... patrzy a tu na schodach listonosz sobie leży. - Nieżywy.