DYSKUSYJNE FORUM PSZCZELARSKIE POD PATRONATEM PASIEKI MICHAŁÓW

kriskros

[link widoczny dla zalogowanych]

To jest dobre:

"... Gdzie najlepiej się schować, by nie znaleźli nas policjanci? Oczywiście w... lodówce, i to koniecznie działającej! Na taki pomysł wpadł 35-letni złodziej z powiatu wieluńskiego. Mężczyzna w ten właśnie sposób próbował uniknąć pójścia do więzienia. Kiedy policjanci przyszli po niego do domu, żona powiedziała, że męża nie ma. Funkcjonariuszy zaciekawiło jednak to, że na stole stała kolacja dla dwóch osób. Gdy rozglądali się po mieszkaniu, nagle zaczęły otwierać się drzwi lodówki, bo osobnikowi, który siedział w środku, zaczęło brakować powietrza.

35-latek został zatrzymany i trafił zapewne do nieco cieplejszej celi. ..."

Very Happy

Administrator

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, wiec mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec!

Turysta spotyka bacę i pyta:
- Baco, mogę przejść przez waszą łąkę? Chce zdążyć na pociąg o 10:40.
- Idźcie, idźcie, a jak spotkacie mojego psa, to i na ten o 9:15 zdążycie!

- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis:"Uwaga pies!"?
- A bo mi go już 3 razy zdeptali

- Baco,jak tam wasz nowy sołtys?
- Jeszcze żem go po trzeźwemu nie widzioł.
- Co tak pije?
- Nie on, jo...

Administrator

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

Juhas widzi bacę prowadzacego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Bedę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

Administrator

Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee! Przecie mom!
Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:
- O k*rwa! Gdzie moje drewno?!

bienen · Gość

- Jak nazywa się najszybszy ptak na świecie?
- Ostatnia kura w Etiopii.

smashing10 · Wysłany: Pon 17:52, 21 Mar 2011 Temat postu:

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu....
Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły...

jurek · Gość

Wczoraj dostałem śmiesznego smsa od kolegi, poczytajcie:
"Uwaga, nowy konkurs. Wystarczy wysłać SMSa o treści C#UJ WAM W DUPĘ na numer 997. Do wygrania pobyt na komisaracie przez 48 godzin, przejażdżka radiowozem z włączonym kogutem, dwie srebrne bransolety na ręce, profesjonalna sesja zdjęciowa. Dla 20 pierwszych osób przewidziane dodatkowe atrakcje - relaksujący wpie#dol, wyrok w zawieszeniu i dozór kuratora. I pamiętaj KAŻDY SMS WYGRYWA."

hihi

Michał

Przychodzi chłop do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują, co mam zrobić?
Lekarz na to:
- Następny!

PiotrekF · Gość

Wnuczek pyta babcię
-babciu a jak ty do nas przyjechałaś ?
- no jak to ,wnusiu, normalnie jak zawsze -autobusem
- taaaak ??(wnuczek jest wyrażnie rozczarowany) a tatuś mówił , że cię znowu diabli przynieśli.

PF

Gucio

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła:
- O rany mąż wraca!
W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:
- Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

M@ciej

Wraca mąż do domu i zastaje swoją żonę nago.
Pyta się:
- Co ty robisz?
Żona odpowiada:
- No bo ja nie mam się w co ubrać.
Mąż zagląda do szafy:
- No jak to nie masz w co: jedna sukienka, druga sukienka, trzecia sukienka, cześć Franek, czwarta sukienka..

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie przydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrrrrr...

PiotrekF · Gość

Baco a co byście zrobili jak by wam dzik napadł żonę .
Iiiii tam nie napadnie .
No ale cobyście zrobili powiedzcie .
Aaaaa to niech się broni sam

PF

PiotrekF · Gość

Maryśka zaszła .... ale żaden nie chciał się przyznać . Postanowiła sądownie poszukać ojca przyszłego .... . Wskazanych przez nią ewentualnych kandydatów na tatusia Sąd skierował na badania .
Pierwszy wszedł Franek ,reszta czeka na korytarzu niecierpliwie
Otwierają się drzwi wychodzi uśmiechnięty Franek.
No gadaj jak było -dopytują
Iiiiii guptoki jedne -mówi Franek - brali mi krew z palca

PF

PiotrekF · Gość

Przychodzi teściowa do zienciunia i mówi:
-słuchaj... nie wiem jak to załatwisz, z kim, komu, i ile zapłacisz... ale po mojej śmierci masz mnie pochować na Wawelu.
Po tygodniu zienciunio przychodzi do teściowej i mówi:
-no... nie wiem jak to załatwisz, z kim, komu, i ile zapłacisz... ale na czwartek masz być gotowa.

Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

PF

PiotrekF · Gość

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
-Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj pan trochę grosza!
-O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
-Skąd! Ja już od dawna nie piję!
-Taak? To pewnie przegrasz w karty!
-Panie, ja brzydzę się hazardem!
-No to wydasz na kobiety!
-Jaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny.
Na to koleś:
-No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolację. zjesz z nami.
Menel do końca próbuje ściemniać i mówi:
-Ale zobacz pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj mi pan kilka złotych i już sobie idę.
-Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co dzieje się z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!